藍青

〜晴れ時々日記〜 SHOがつづる短歌、旅行などなどの日記です。
香川県に住んでいるバイク好きです。愛車ヤマハYZF-R6の話も、書いていきます。
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また帰省
明日は休み、なのであるが、また帰省しなければいけない。今月もう3回目の東京だ。
もういい加減にうんざり。休みごとに東京に行ったり仙台に行ったり、まぁ仙台は
仕方がないのだけれど、今回は親に呼び戻されたので実家に一泊しなくてはいけなくて、
さらにうんざりである。最近、草津で丸々休みを消化するときはだいたい東京へ行く
用事をキャンセルして草津にいるような状態だ。

休みが1日しかないので、夜は極力草津に帰りたいのだけれど、今回はそれができない。
うちの親は、人の身体を気遣うわりには本人が一番迷惑なことをしているのに気づかない。
「田舎暮らししているんだから、休みのたびに東京に戻ってくる面倒臭さはつきもの」
なんだとか。こちらは大阪から東京に行くよりも遠い場所に住んでいるのだから、
全く迷惑な話だ。東京まで帰るのに、door to doorで4時間から5時間もかかると言うのに。

本人が無自覚なのだから言いようがないのだが、うちの親って子供の幸せを願っていない
わけではないけれど、子供が親よりも幸せになるとすごく嫉妬して機嫌が悪くなる。あるいは
今回みたいに子供にとって迷惑なこと(東京に呼び戻すこと)をして子供のせっかくの休日を
台無しにしてしまう。私は草津には基本的に気に入って住んでいるわけだから、東京へ月に
何度も帰るのは経済的にもその他の面でも迷惑だし、休日のたびに往復8時間も潰されるのは
我慢がならない。

先日、姉とメールで「幸せ恐怖症」についての話をしていて、親の嫉妬について私も姉も
ずっと感じながら、どこか遠慮をしながら生きてきたんだよね、と言う話になった。
親に言わせれば私たち姉弟は「好き勝手して生きてきた」ってことになるのだけれど、
実際には姉も私も相当親に気を使って遠慮しながら生きてきたのだ。結婚した今、姉は
ようやく解放された感じがするという。姉を解放してくれた義兄には感謝するばかりだ。
私自身について言えば、草津で就職する時に生じた騒動の数々でようやく「私は幸せに
なってもいいんだ」って思えるようになったのかな。

うちの親は早くに結婚したので、たぶん若い頃に「本当ならこう生きたかった」と言う
生き方をできなかったのだと思う。だから子供が自由に生きているのを見ると無意識の
うちに嫉妬して妨害したくなるのだろう。本人には子供の人生を妨害している意識は
全くないので始末に終えないのだけれど、自分が子供を呼び戻せば呼び戻すほど子供は
親を避けるようになる、と言うカラクリに自分で気づかない限り、親は子供から疎まれる
ことになるのだろう。子供には子供の人生があるし、子離れできていないのは親なのだ。

昨日、とても嬉しいメールをもらった。本当に嬉しくて、メールをもらってから一日経った今も
メールを読み返してはほくそ笑んでいるのだけれど、自分の本心ではこう思っているけれど
なかなか表には出していない、表面的にはなかなか認めたがっていない、という自分の部分を
ちゃんと見ていてくれる人がいる、と言うことは本当に幸せなことで、なんだか安心した。
自分のことをちゃんと見ていてくれる人がいるんだ、この人は自分のことを分かってくれている、
分かろうとしてくれている、と思うとすごく嬉しかった。何が幸せって、自分のことを
分かってくれる他人がいることが一番幸せなことだと思う。

今の仕事に就いてから痛感していることだけれど、私は基本的に人に喜んでもらうことが
好きで、自分自身だけのために生きるのは本当は好きじゃない。って言うか、自分のため
だけに生きるって、なんだかつまんない。孤独を敵とし友とし…と言うのはずっと感じて
生きてきたことで、人との関わり合いがすごく苦手で疲れる反面、人と関わらない人生って
のもどうかと思う。
| SHO | 雑談 | 19:46 | comments(1) | - |

コメント
親の嫉妬の部分が自分のことを言われているみたいな気がしました。

★☆【実話】母親の嫉妬〜第一幕〜☆★
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161003139/l50
という掲示板を知っていますか?自分はそこで今まで親の嫉妬ゆえにされたことをいま吐き出しています。

 よかったら見てみて下さいね。
| 通りすがりですが… | 2006/11/13 8:35 PM |

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